E venham os relógios dá séléçom
Bom dia a todos. O mundial de estilo livre acabou há pouco tempo e os varios participantes mostraram as suas apetencias nas várias modalidades. Comecemos por 1a breve introdução.
Introduction (Introdutzione)
Disclaimer
Agree form:
YOU must agree with all the terms in this contract in order to allow you to view the blog (tradução: vede bem k s não cumprirem o k está aki escrito cegamente o vosso pc será infectado com 1 virus que bombardeará o vosso pc com imagens do Castelo Branco em lingerie comestível e gravações do Roberto Leal a cantar o hino nacional)
1º- Os vencedores das modalidades serão escolhidos pla equipe (time) do blog por unanimidade e não adianta mandar vir.
2º- Para os vencedores teremos 1 prémio especial.
3º- Adivinharam! é o relógio da selecção!ainda temos 10.000.844 em stock. Para além de darem as horas servem de abre-latas, dispositivo de flutuação, aparelho de monitorização paternal, porta chaves, chave-inglesa, vibrador, frisbee, faca de cozinha, prato, copo e guardanapo, pneu sobresselente, botija de gás (polaca vendida em separado), palito, cotonete, gaita de foles, e manual de filosofia avançada.
4º- Já foi mandado um relogio, 1 coçador de costas, 1a escova de dentes e 1a caixa de pensos higiénicos da selecção ao Martunis, deixando o stock de relógios reduzido em 1a unidade
5º-Este blog foi feito num ambiente de paz e amor, tendo toda a malícia sido retirada cirurgicamente por via rectal.
6º- Este post pode conter imagens capazes de ferir o esterno ou de provocar 1a rotura do baço. Não recomendado a pessoas k sofram de esquizoplastofazia pk provavelmente estão a perder tempo a ver isto em vez de morrer. Especial cuidado às crianças devido ao teor sexual e/ou culinário da conversa.
7º-Vamos lá a isto?
1ª categoria- Jackie Chan
Nomeados são:
Zinedine Zidane
É de reparar na precisão do franciú ao dar a tolada. Embateu (precisa e propositadamente) no osso 3º esquerdo avançado do peito do italiano. De reparar tbm a sua atrapalhação ao sair
da tesoura inadvertida do italiano, pondo-se em posição para lhe acertar cm 1 bruce lee cross kick.
Wayne Rooney
Isto deve ter doído...segundo fontes seguras Ricardo Carvalho tinha dito a Rooney 2 minutos antes do jogo k andava a comer a mulher do ultimo. Rooney aumentou no jogo a sua cadência de "Motherfocker"'s (traduçao: ai como foste capaz?!) E depois num acesso de fúria digna de 1 possuído calca o objecto da discórdia. Mulher de Rooney diz: "Eu n vi o jogo, ms é evidente k foi por ixo k a coisa tava meia torta no dia seguinte".
Ricardo Carvalho
Aki vemos 1 Jump Kick k falhou o alvo, nomeadamente a cabeça do adversário. Se olharmos vemos o amontoado de relva levantado plos pitons de 6cm das xuteiras de RC. O preto à frente já diz "Foda-se!, mais valia ter ficado calado em vez de ter apostado k ele na csguia partir 1 objecto parado a 1.81m de altura"
Petit
Uma entrada de carrinho a pés juntos, marca de estilo caracteristica de Petit aka Pitbull. o Pitbull Kick é 1a técnica mt dificil de ser realizada pois temos de ter em conta portanto os sitios onde os ligamentos se rompem, os ossos se partem, ou os pontos de dor chineses. 1 bikeiro destes tem como objectivo lesionar dolorosamente o adversário (e arrancar-lhe a perna, porque não?), provocar a não-fluencia da energia Chi e, se possível, tirar-lhe a bola.
Decidimos premiar Zidane por ter finalmente mostrado a dureza dos seus chifres aka cornos aka cornadura no esterno do rapaz k lh xamou (alegadamente) árabe terrorista. De reparar k Zidane não gostou da troca de etnias, mostrando a sua falta de aprovação do comentário marrando cm os cornos no esterno do indibiduo.
Rooney tem o 2º lugar pois foi 1a agressão infundada, pouco elegante e esterilizante pois o alvo eram, nomeadamente, os cojones do seu colega de equipa apesar de ter em seguida gritado "you Motherfoker" k significa: "Fdx deu m a breca no pé!"
2ª categoria- a bichanice
Os nomeados são:
L.F. Scholari
Anónimo-agradecemos a kem nos disser o nome deste individuo
Esta categoria fica encerrada para discussão por falta de material.
Introduction (Introdutzione)
Disclaimer
Agree form:
YOU must agree with all the terms in this contract in order to allow you to view the blog (tradução: vede bem k s não cumprirem o k está aki escrito cegamente o vosso pc será infectado com 1 virus que bombardeará o vosso pc com imagens do Castelo Branco em lingerie comestível e gravações do Roberto Leal a cantar o hino nacional)
1º- Os vencedores das modalidades serão escolhidos pla equipe (time) do blog por unanimidade e não adianta mandar vir.
2º- Para os vencedores teremos 1 prémio especial.
3º- Adivinharam! é o relógio da selecção!ainda temos 10.000.844 em stock. Para além de darem as horas servem de abre-latas, dispositivo de flutuação, aparelho de monitorização paternal, porta chaves, chave-inglesa, vibrador, frisbee, faca de cozinha, prato, copo e guardanapo, pneu sobresselente, botija de gás (polaca vendida em separado), palito, cotonete, gaita de foles, e manual de filosofia avançada.
4º- Já foi mandado um relogio, 1 coçador de costas, 1a escova de dentes e 1a caixa de pensos higiénicos da selecção ao Martunis, deixando o stock de relógios reduzido em 1a unidade
5º-Este blog foi feito num ambiente de paz e amor, tendo toda a malícia sido retirada cirurgicamente por via rectal.
6º- Este post pode conter imagens capazes de ferir o esterno ou de provocar 1a rotura do baço. Não recomendado a pessoas k sofram de esquizoplastofazia pk provavelmente estão a perder tempo a ver isto em vez de morrer. Especial cuidado às crianças devido ao teor sexual e/ou culinário da conversa.
7º-Vamos lá a isto?
1ª categoria- Jackie Chan
Nomeados são:
Zinedine Zidane
É de reparar na precisão do franciú ao dar a tolada. Embateu (precisa e propositadamente) no osso 3º esquerdo avançado do peito do italiano. De reparar tbm a sua atrapalhação ao sair
da tesoura inadvertida do italiano, pondo-se em posição para lhe acertar cm 1 bruce lee cross kick.
Wayne Rooney
Isto deve ter doído...segundo fontes seguras Ricardo Carvalho tinha dito a Rooney 2 minutos antes do jogo k andava a comer a mulher do ultimo. Rooney aumentou no jogo a sua cadência de "Motherfocker"'s (traduçao: ai como foste capaz?!) E depois num acesso de fúria digna de 1 possuído calca o objecto da discórdia. Mulher de Rooney diz: "Eu n vi o jogo, ms é evidente k foi por ixo k a coisa tava meia torta no dia seguinte".
Ricardo Carvalho
Aki vemos 1 Jump Kick k falhou o alvo, nomeadamente a cabeça do adversário. Se olharmos vemos o amontoado de relva levantado plos pitons de 6cm das xuteiras de RC. O preto à frente já diz "Foda-se!, mais valia ter ficado calado em vez de ter apostado k ele na csguia partir 1 objecto parado a 1.81m de altura"Petit
Uma entrada de carrinho a pés juntos, marca de estilo caracteristica de Petit aka Pitbull. o Pitbull Kick é 1a técnica mt dificil de ser realizada pois temos de ter em conta portanto os sitios onde os ligamentos se rompem, os ossos se partem, ou os pontos de dor chineses. 1 bikeiro destes tem como objectivo lesionar dolorosamente o adversário (e arrancar-lhe a perna, porque não?), provocar a não-fluencia da energia Chi e, se possível, tirar-lhe a bola.Decidimos premiar Zidane por ter finalmente mostrado a dureza dos seus chifres aka cornos aka cornadura no esterno do rapaz k lh xamou (alegadamente) árabe terrorista. De reparar k Zidane não gostou da troca de etnias, mostrando a sua falta de aprovação do comentário marrando cm os cornos no esterno do indibiduo.
Rooney tem o 2º lugar pois foi 1a agressão infundada, pouco elegante e esterilizante pois o alvo eram, nomeadamente, os cojones do seu colega de equipa apesar de ter em seguida gritado "you Motherfoker" k significa: "Fdx deu m a breca no pé!"
2ª categoria- a bichanice
Os nomeados são:
L.F. Scholari
Anónimo-agradecemos a kem nos disser o nome deste individuo
Esta categoria fica encerrada para discussão por falta de material.
postado pelo grande RAmaro em terça-feira, julho 11, 2006
1 Comments:
Estou a gostar do vosso blog. A ironia das vossas palavras é deliciosa. keep up the nice work!
**
Enviar um comentário
<< Home