Hi5 (aifaibe)

Bem, depois desta grande exposição do grande R35P3CT (ayaaaaoo) vamos passar a coisas sérias (ou seja, vamos ouvir o outro tono que não tinha nada que fazer e resolveu postar sobre alguma coisa).
Perguntam vocês…”coisas sérias??FOOODASS xa mudar pa TVI!”
Não fechem a janela, eu tava a brincar…Em vez de falar de coisas sérias vou descambar numa subida descendente segundo uma recta às curvas (ou seja, para resumir, vou arrotar umas postas de pescada) sobre o primeiro assunto que me vier à cabeça.
Ora bem e o vencedor é…hoje não tou muito de assuntos…por isso vou falar do hi5 do cadastrado! Sim, sim, essa mítica figura desfigurada que sempre foi por nós anunciada tem aifaibe! Então passemos à análise:

1-Atenção, não nos responsabilizamos pela perda de sentidos ou sufeca aguda e/ou grave devida às próximas imagens e frases.

Depois disso passamos então à análise impropriamente dita…

1º-url do hi5: filipemcosta.hi5.com -- isto de url não é pa todos…e então po cadastrado ainda menos, pois tive eu que lhe ir explicar que url não é um novo imposto…

2º-Sexo /Idade /Estado: Masculino / 17 / Solteiro – deve ter havido alguma confusão aqui, a minha correcção seria: N/A (não aplicável) / uns anitos a menos/ Arkansas

3º-Altura: 183 cm – não tas um bocadinho…um niquinho grande rapaz? Assim não cabias no caixote…

4º Bem isto já me tá a dar muito trabalho, por isso vamos fazer assim:

Sobre mim
sou um rapaz (hã??explica lá outra vez???) que gosta de conviver com os amigos (poooooiss bem me parecia), de praticar desporto- polo aquático (engolidor de água) e tudo o resto (pooooois, o resto, isto NÃO soa bem…), de ouvir musica (YYYYYMMMMCAAAAA), de viajar (pois de ir ao fundo e voltar)... gosto de carros (com assentos reclináveis), musica "britanica" (hã? Então é essa que tu ouves quando te respiram atrás da orelha?? Aaaahh ok), series de tv (tens disso?), nadar (no comments), deixas de sketches do gato fedorento.
tambem sou responsavel (só se for em tua casa):p e interesso-me pelo meu futuro: economia (…doméstica, o que é que pensavam??)

Gostava de conhecer
Jesssica Alba (Brad Pitt era muito difícil de escrever pa ele)

Orientação sexual
Hetero (PAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhh)

Bebe
Socialmente (bebe muito bem do gargalo da garrafa cilíndrica, pelo menos foi o que me disseram)

Fuma
Não (pois, depois há os cheiros e isso e é chato(s))

Interesses
amigos (…coloridos)
desporto
musica
viajar
carros
economia (...doméstica)???

Géneros musicais preferidos
Rock, Alternative, Electronic, Pop, Arabic (mas que é esta merda de Arabic?? Uma nova marca de pasta dos dentes…? Colgate Arabic?)

Bandas/intérpretes preferidos:
kasabian
arctic monkeys
u2
bloc party (estes são primos dos block party, mas como passam a vida bêbados e a vomitar, mudaram de block para bloc)
red hot chilli peppers
john legend

Música preferida
(Bla bla)

Videoclip preferido
(bla bla)

Filmes preferidos
story - a ilha (…dos amores)
action - operacao swordfish (também conhecido como: O Samurai vai à pesca)
romance - voce tem uma mensagem
comedy - filmes do jackie chan (ele tem uma fetiche com chineses…cuidado)

Programas televisivos preferidos
O.C.,LOST, 24, CSI, Prison Break, anjo negro, diz que e uma especie de magazine, dr.house ... donas de casa (a grande inspiração do cadastrado)

Livros preferidos
calvin & hobbes (hm, suspeito, tal como seria suspeito ele dizer "Jaquim & Manel")

Citação preferida
"nao vacila"-(também conhecido como “arreganha que lá vai tripa)
"derrotar o exercito inimigo sem o combater (peace and lobeee) é o apogeu da arte" - sun tzu (eu não disse heheh?? fetiche)

Etnia
Branco/Caucasiano (devido à falta de água no caixote, passou a ser Castanhinho mais ou menos/Caucasiano)

Religião
Cristão - Outra (outra?? qual será? Hmmm)

Idiomas
Portuguese, English, French, Spanish, German (pois, ele fala a linguagem universal…)

Pronto isto já deu para eu me entreter durante uns bons 20 minutos.
Espero que tenham gostado…e, para acabar em grande…apresentamos a 1ª e última foto do pequeno cadastrado: (atenção!! não recomendado a pessoas sensíveis!!!)


















Bem depois de se terem rido até cair po lado despeço me.
Os respectivos:
Jay-C

Coisas que são tipo...coisas Fixes! Tás a 'ser?

Ora muito boas tardes!! Após um pequeno grande momento de ausência devido ao aparecimento do pai natal, cá estou eu para criticar e pôr em dia as notícias da actualidade. Desde o último post, muita coisa mudou para melhor: a floribella finalmente acabou, como todos pensávamos que ia acabar (só não sabia quem não tinha ouvido a cinderella em criança), o wrestling começou a dar na SIC e duas semanas depois nunca mais ninguém soube dele, finalmente já se sabe quem é o 'Tubarão' e foi nomeado como grande português o Salazar, além de ter começado na TV portuguesa mais um programa de teste à ignorância dos portugueses: A Bela e o Mestre. Os portugueses, mostrando a sua 'enorme' cultura geral, tem visto mais uma vez, os programas da TVI, que já são conhecidos internacionalmente como os mais patéticos e coisas assim do genero. Não sei se será verdade, mas 90% dos espectadores apenas vê este programa pelas "GAJAS BOUAS, MAS MESMO BOUAS, OLHA-ME PARA AQUELE CUEEE!!!"...foi o que ouvi dizer (e em certo ponto têm razão, outras não passam de abortos com um corpo que sai ao pai)


Outro tema da actualidade cultural foi a nomeação do "Facho" como maior português. Nada a assinalar, se não fosse o facto de mais ninguém conhecer os outros concorrentes. Quando confrontados com a pergunta: "Para si, qual foi o maior português de entre os nomeados?" foram obtidas, a título de exemplo, as seguintes respostas:

-->Ora bem, o Pessoa era boa pessoa, mas não me chegou a trocar a lâmpada da cozinha, portanto acho que vou votar no Salazar, que esse pelo menos instalou-me a parabólica lá em cima

-->O Quê? Camões? Não..não conheço. O único que me lembro é o Salazar, vai nesse!

-->Só reis esta M3rd@. Voto no Salazar e prontos, Acavou, num se falá mai nisso!

Com estas respostas, não há mais nada a acrescentar.


Ontem ocorreu a Gala dos Globos de Ouro 2007, uma gala que distingue o melhor de entre várias categorias. São os Grammy à portuguesa, dito por outras palavras. Este ano, contou com três novas categorias: Melhor Beijo, Melhor Vilão, e Melhor Herói. O que é estupido...daqui a alguns anos teremos categorias como " O Melhor Cromo", "O melhor dirigente desportivo(muito renhido)" ou "O a Melhor Estalado na tromba do actor"... Têm que começar a estudar novas categorias.
A gala em si não foi má de toda, agora uma coisa de deixou intrigado: na categoria de melhor beijo ter ganho a Floriseca e o Frederico Fritadeira. Será que os portugueses não viram a porra do Crime do Padre Amaro? Aquilo sim, é um filme que deveria ter ganho vários prémios, entre os quias o de melhor beijo..Agora andam para aqui flores secas e fritadeira ao bate chapas..



Reparem bem no esforço que cada um faz para não abrir a boca....é formidável..



Por fim, falarei sobre o grande derby de ontem: a Claque do porto vs Claque do Benfica. Quanto ao jogo, não foi nada de especial.
É engraçado ver os homenzinhos todos à porradan..não tem mais nada que fazer enquanto veem o jogo, entao dizem "E que tal se andássemos todos à porrada?" e pronto, lá andam ele a mandar bufardos uns aos outros. Pena é que quem queira ver o jogo não consiga ver mais do que garrafas e petardos, alem dos verylights. Mas nada de mais. Deixo-vos agora para o fim as previsões do grande mestre alves (Maya, versão nortenha) sobre o futebol nacional e internacional.

Fiquem bem, beijinhos e abraços respectivamente,
R5P (I will be back)

Escolha o seu título: "Férias (ha pois é)" ou "Ganda Seca Carago"

Ei cambada chegaram as férias!!!
E agora estão os putos chineses, tailandeses e outros que tais que fazem t-shirts e bolas de futebol a perguntar-se "o que são as férias?? Isso come-se??"
Bem férias é um conjunto de dias (contendo a madrugada, dia, tarde e noite) em pacotes promocionais (tipo Netcabo) de 2 semanas em Dezembro, 2 na Páscoa e uma carrada delas no Verão em que um individuo não faz rigorosamente NADA!!!
"E o que é fazer NADA???"-Perguntam eles outra vez...
Bem não fazer nada não é o mesmo que fazer nada! Há algumas diferenças, por exemplo: fazer nada é estarmos quietos, calados, sem respirar, com os olhos fechados e sem estar a pensar em nada (praticamente é morrer, com a excepção que o cheiro não é tão mau).
não fazer nada é uma actividade dividida em várias modalidades que são:
-Dormir
-Estar no msn durante o dia todo sem falar com ninguém (mas constantemente a olhar para o ecran) ou a ter conversas do tipo: "ah e tal hoje parece que vai chover!" ou "-não se faz nada"-"yah podes crer"
-Postar neste blog
-Ver o Você na TV, Praça da Alegria e programas semelhantes (casos de desespero extremo com perigo de suicídio)
-Jogar CS só por jogar
-Andar no hi5 a ver gajas e a escrever comments
-Jogar nas consolas aqueles jogos antiiigos que encontramos outro dia debaixo da cama
-Acordar de manhã para ver os desenhos animados da SIC e da 2:
-Alugar filmes de porrada
-Ver a carrada de filmes do Steven Seagle que passam na TV nesta altura (que são de porrada)
-Estar no msn a fazer trocadilhos sobre situações de integridade duvidosa
-Ver a Floribela, os Morangos com Açúcar e As Pistas Da Blue
-Ir ao shope
-Ver pornografia
-Ir ao ginásio
-Olhar para o tecto


Dito isto faço tenções de acabar porque está a dar a Praça da Alegria, tenho de devolver o filme de porrada hoje e tenho de me preparar pa ir ao shope depois de acabar de ver este filme pronografico. Logo vejo os Morangos com açúcar.

Espero que tenham gostado

Jay C

Ah e tal, umas cenas...

Ora bem cá estamos leidis and gentelmans para mais uma daquelas histórias extensas de uma página sobre coisas da actualidade e reflexões sérias que temos na casa de banho por entre descargas de metano, com o selo de qualidade do RCblog e com o selo vermelho da inspecção (tem de mudar peças).
Hoje vou falar-vos de arte…ora bem arte é uma coisa que a gente, o resto do pessoal e a restante cambada faz quando está chateado, de forma a ficar com o que fazer ou não, consoante estar a chover no Malawi ou nas Penhas Douradas.
Ora bem dito isto, a arte é uma coisa extremamente subjectiva, ou seja, o que é 1 risco para uns, para outros é o extravasar de uma fúria interna e infernal, o Fernando Mendes a fazer musculação, ou o cadastrado a mostrar os dentes enquanto joga pólo (para consequentemente levar com a bola na tromba e ficar sem 3 dos 5 dentes que lhe restam (ou seja, para ficar bidente (5-3=2 (há pois é)))).
Visto este ser um tema muito difícil para mim falar sem esta cena descambar até soar mal, vou descambar sobre outro tema, esperando descambar mais direito num que no outro, até descambar de vez e ter de largar o PC porque o portátil descambou para o chão com tanta asneira.
Ora bem depois de uma sondagem a uma amostra verdadeiramente demonstrativa, representativa, exaustiva, demonstrativa (acho que já disse esta), da população (uma pessoa) e verdadeiramente aleatória (o R5P), foi escolhido o seguinte tema: os preservativos em forma de chiclet oferecidos pelas listas da associação de estudantes da escola onde me encontro e perco a fazer aquelas cenas maradas que se fazem lá e que ninguém sabe como são mas sabem que existem…tão a ver a ideia.
Ora bem (já é a 4ª vez que digo isto) vamos então analisar um dos espécimes em estudo para concluirmos qualquer cena.
“Fabricante: Thai Nippon Rubber Industry Co., Ldt.”
E pronto, passo a traduzir o resto do rótulo do Tailandês para o Português pois tirei um curto curso de 5 anos por correspondência telefónica pela net de Tailandês, com ênfase para técnicas de tradução e gastronomia Tailandesa.
“EPZ1, Laemchabang Industrial Estate” – ou seja, não recomendado a trabalhadores de industria e para pessoas com Estado (doença Tailandesa parecida com a gripe dos caracóis) “Thungsukhla, Sriracha Chonburi, 20230 Thailand”- Guardar em sitio fresco e seco (ahahah), aprovado como produto de grande fidelidade e testado por 20230 Tailandeses satisfeitos.
Dito isto despeço-me pois não tenho mais nada a dizer e duvido que queiram ouvir mais.


Foi um momento patrocinado por preservativos Zig-Zag, foda a torto e a direito.

Jay-C

Rc, o Taxista!

Rc, o Taxista!

HELLOUUU LADIES and cambada de morcões! Depois de uns dias parado sem escrever nada de jeito, deu-me uma coisinha má e hoje, neste preciso dia, domingo à noute, apeteceu-me escrever aqui no blog do Senhor Doutor e Professor Agrário Cadastrado alguma coisita..

Essa coisita que me apeteceu escrever pode ser resumido pela palavra "coisas". Ora bem, deixemo-nos de lamechices e vamos mas é às novidades novas (as velhas ficam para outro dia, pode ser?)

Um dia destes ia eu a passear por aquela rua que fica perto da boavista, tão a ver? e pensei naquela outra rua onde tudo aconteceu..e é nesse rua que me aconteceu o que vou relatar, melhor dizendo, vou-vos transmitir, ou seja, dizer-vos. Estava eu encantado da vida a comer amendoins e m&m's quando deparo num taxi que passa tangente a mim. Virei-me prestes a mandar vir com o homem, quando reparei que o condutor era o nosso amigo e conceituado (a nível zoologico e de investigação animal) RC aka Radio Control aka Ruminante Catastrofico.

Fiquei boquiaberto com a "máquina" que conduzia: Aquela classe ...(não deve ter passado da 2ª classe de ensino)..aquele design (norte-coreano a fugir para Bangladesh, com indícios na Roménia). As jantes eram de Manganésio com torneirinhas, volantinho de pau Jotobá, leitor estereofónico de cassetetes estéricas, e aquela direcção que chia nas rectas curvantes. Pertencia às raridades de carros "Xuning"...capot pintado de pais natais azuis (dos chineses), luzinhas rosa-choque nos farois, intermitentes, e o mais importante: traseira a dizer "Atéka inspecção nos separe" e a panela do escape rota que fazia um barulho semelhante a um motor de puxar água do poço; o sonho de qualquer azeiteiro!

Foto ilustrativa do taxi

Parei para pensar. O que estaria ele a fazer conduzindo aquela "máquina" com uma luzinha de taxi no tejadilho? Certamente o negócio da noite não estaria a correr bem, ou entoa ficou com a fronha muito metida para dentro devido ao polo aquático... Não sabia!

E 100m à frente uma roda saiu-lhe e fora embater num carrinho de bébé que por sua vez desceu a rua e que deu nos cornos de uma velhota que fora projectada para o fundo desta e que estava à procura da placa que lhe caira no chão, esta que se encontrava na boca de um cão que mais parecia o ronaldinho de boca fechada!

Foto tirada por mim em vários perfis

O cão correra rua abaixo e encontrou os três gunas (ler história história no blog) que lhe pediram o telemóvel. O cão assustado pediu ajuda à velhota que tinha sido projectada e estava do outro lado da rua, a qual pregou um testo a cada um dos gunas e ficou conhecida como "A velhota que não ri mas prega testos"

Após estes incidentes foram todos para casa (excepto o cão que era vadio) e eu fui-me embora!

R5P

Ocorreu-me...

Cerca de metade da população jovem de Portugal e arredores faz ou fez parte do elenco dos morangos com açúcar...aquilo ainda existe??

aiai

Jay-C

Apenas e somente a Língua Portuguesa permite escrever isto...

Apenas e somente a Língua Portuguesa permite escrever isto
tenham paciencia na leitura, mas isto esta realmente muito engraçado

Pedro Paulo Pereira Pinto Pires, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirinéus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo.
Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para a província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.
Porque pintas porcarias?
Papai proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.
Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.

E no fim disto tudo só digo isto: ganda maluco quem escreveu isto..


o caso matias está pendente