E venham os relógios dá séléçom

Bom dia a todos. O mundial de estilo livre acabou há pouco tempo e os varios participantes mostraram as suas apetencias nas várias modalidades. Comecemos por 1a breve introdução.

Introduction (Introdutzione)
Disclaimer
Agree form:
YOU must agree with all the terms in this contract in order to allow you to view the blog (tradução: vede bem k s não cumprirem o k está aki escrito cegamente o vosso pc será infectado com 1 virus que bombardeará o vosso pc com imagens do Castelo Branco em lingerie comestível e gravações do Roberto Leal a cantar o hino nacional)

1º- Os vencedores das modalidades serão escolhidos pla equipe (time) do blog por unanimidade e não adianta mandar vir.

2º- Para os vencedores teremos 1 prémio especial.

3º- Adivinharam! é o relógio da selecção!ainda temos 10.000.844 em stock. Para além de darem as horas servem de abre-latas, dispositivo de flutuação, aparelho de monitorização paternal, porta chaves, chave-inglesa, vibrador, frisbee, faca de cozinha, prato, copo e guardanapo, pneu sobresselente, botija de gás (polaca vendida em separado), palito, cotonete, gaita de foles, e manual de filosofia avançada.

4º- Já foi mandado um relogio, 1 coçador de costas, 1a escova de dentes e 1a caixa de pensos higiénicos da selecção ao Martunis, deixando o stock de relógios reduzido em 1a unidade

5º-Este blog foi feito num ambiente de paz e amor, tendo toda a malícia sido retirada cirurgicamente por via rectal.

6º- Este post pode conter imagens capazes de ferir o esterno ou de provocar 1a rotura do baço. Não recomendado a pessoas k sofram de esquizoplastofazia pk provavelmente estão a perder tempo a ver isto em vez de morrer. Especial cuidado às crianças devido ao teor sexual e/ou culinário da conversa.

7º-Vamos lá a isto?

1ª categoria- Jackie Chan
Nomeados são:
Zinedine Zidane

É de reparar na precisão do franciú ao dar a tolada. Embateu (precisa e propositadamente) no osso 3º esquerdo avançado do peito do italiano. De reparar tbm a sua atrapalhação ao sair
da tesoura inadvertida do italiano, pondo-se em posição para lhe acertar cm 1 bruce lee cross kick.






Wayne Rooney


Isto deve ter doído...segundo fontes seguras Ricardo Carvalho tinha dito a Rooney 2 minutos antes do jogo k andava a comer a mulher do ultimo. Rooney aumentou no jogo a sua cadência de "Motherfocker"'s (traduçao: ai como foste capaz?!) E depois num acesso de fúria digna de 1 possuído calca o objecto da discórdia. Mulher de Rooney diz: "Eu n vi o jogo, ms é evidente k foi por ixo k a coisa tava meia torta no dia seguinte".

Ricardo Carvalho


Aki vemos 1 Jump Kick k falhou o alvo, nomeadamente a cabeça do adversário. Se olharmos vemos o amontoado de relva levantado plos pitons de 6cm das xuteiras de RC. O preto à frente já diz "Foda-se!, mais valia ter ficado calado em vez de ter apostado k ele na csguia partir 1 objecto parado a 1.81m de altura"




Petit


Uma entrada de carrinho a pés juntos, marca de estilo caracteristica de Petit aka Pitbull. o Pitbull Kick é 1a técnica mt dificil de ser realizada pois temos de ter em conta portanto os sitios onde os ligamentos se rompem, os ossos se partem, ou os pontos de dor chineses. 1 bikeiro destes tem como objectivo lesionar dolorosamente o adversário (e arrancar-lhe a perna, porque não?), provocar a não-fluencia da energia Chi e, se possível, tirar-lhe a bola.



Decidimos premiar Zidane por ter finalmente mostrado a dureza dos seus chifres aka cornos aka cornadura no esterno do rapaz k lh xamou (alegadamente) árabe terrorista. De reparar k Zidane não gostou da troca de etnias, mostrando a sua falta de aprovação do comentário marrando cm os cornos no esterno do indibiduo.
Rooney tem o 2º lugar pois foi 1a agressão infundada, pouco elegante e esterilizante pois o alvo eram, nomeadamente, os cojones do seu colega de equipa apesar de ter em seguida gritado "you Motherfoker" k significa: "Fdx deu m a breca no pé!"

2ª categoria- a bichanice

Os nomeados são:

L.F. Scholari










Anónimo-agradecemos a kem nos disser o nome deste individuo















Esta categoria fica encerrada para discussão por falta de material.

Os três Pórkinhos +2 Gunas

HELLO LADIES AND GENTLEMENS!!
Após umas horitas de inactividade aki tou eu de volta para postar neste explêndido, magnífico, exorbitante e (não sei mais) blog.

Hoje, ou seja neste dia, vou publicar a primeira parte de um extenso livro de 1 página, o qual intitulei "Os três Pórkinhos + 2 Gunas"

Part1, Unit 1---Reading and comprehension tasks

Introdução

Este livro baseia-se em factos verídicos e por isso não é aconselhavel a pessoa que sofram de sufeca nem de suficiencia renária, pois a leitura do texto a seguir redigido poderá resultar numa muda da roupa interior. Além disso, não é aconselhada a leitura a menores de 5 anos, pois correm o sério risco de não saberem ler.

Dedico este livro ao Tino De Rans, aos Dizerte, e á Carlota Joaquina Josefina, assim como ao Emplastro, que me ajudou imenso a escreve-lo.

Part1, Unit 2---Writting task
RC, idade indefinida anhõs
Ia o RC (Radio Control), aka Reverendo Cadastrado aka Filipe a pasear alegremente na rua, a ouvir a musica da floribella mixadda com os "Pãp, pão, queijo, queijo" by Tino quando inesperadamente aperecem dois lobos maus, sim DOIS LOBOS MAUS, que neste livro tem o nome de gunas. RC apanhou um enorme cagaço, pois ia com o seu Nokia 6699 no bolso e tinha uma leve impressao k ia ser roubado. Até k, inesperadamente apareceu do céu uma grande, enorme e salvadora velhina, que o salvou.
Após isto, RC foi ntensamente intrevistado e aqui revelo o seu testemunho actimel:
"O actiméli, tem mécassés Imuni-tasse bem manu, e ah e tal e coiso e jovem, pelo que penso que foi positivo, muito embora pelo contrário e vice-versa . Para terminar Keria mandar um..."


Joao, Jay-ZZ, 16 anhõs
Ia este jobe rápaz a andar em direcção e sentido rectilíneo e curvilineo em sentido directo para a pxina municipal da const., quando os mesmos dois GUNAS o blokeam, não permitindo assim a sua transposição, tornando.se assim impossível a passagem e a transposição de jay. EEE o k é k se sucede, antes de os gunas proferirem alguma palavra, ele disse e passo a citar :"Manu, eskusas não tenho nada", no qual os gunas reponderam "tb ng te perguntou anda.
E prontooo, lá foi o nosso amigo joao a caminho da pxina , calmo e sereno.
PSD/CDS-PP:Não foi possível recolher nenhum testemunho devido á linksys k se encontrava insctiva no momemnto da entrevista.



Sérgio, "uma porrada de " anhõs
Ora bem e para "finalizar" esta saga, ia o senhorito sérgio tb a caminho da água, kuando se depara outra bés com a cambada de morcoes com a bikla. Mas desta bés, eles binhum cum buntade de roibar o nosso jobeee. Atum, remixerum.lhe na mouxila tuoda, mas num lebáram nada, felizmente para nozes!!
Em entrevista exclusiva á nossa agencia funerária, sergio confessou que tinha a exorbitante quantia de 0.10€ na meia, quantia esta que nao lhe conseguiram roubar.


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E dou por terminada a minha seasson!

AHHHHH, ja me ia eskecendo..

Part2, Unit1 - Gunnas declarations


Bem o k se sucedeu foi o seguinte, fuoda**, ia eu e o meu bolinhas(o meu manu mai nobu) na rua, e encontramos uns filhos da p*** e pronto, comó a bida bai male, temos k faxer por ela, num é?
bem fikem bem manus e ate uma próxima...!!


















Texto redigido e composto pelo Mr. Re5pect =D



não foram magoados e/ou maltratados quaiquer animais e/ou pessoas durante a feitura deste post
qualquer parecença com icones ou figuras publicas são mera coincidencia mas divertem-nos
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